兔˙兔˙打˙ㄏㄢ˙˙˙

真不知道是怎麼了

所有的事都在一瞬間剛好發生
讓我陷入有點低迷的情緒
最近好幾個朋友都面臨生離死別
連我家這邊的鄰居都剛發現最嚴重的癌症

我覺得自己從小就是一個蠻sensitive的孩子
又偏偏在很小就要面臨到生離死別
幸好主給了我很矛盾的性格
悲傷也忘的很快 所以有時候想得多也忘得快

但不否認因為小時候面對那樣的死別
讓我的心一直都缺了一塊

我再找回快樂得到疼愛 是認識了嘟嘟之後
我再找回內心的平靜與不懼怕 是認識並信了主之後

但對於死亡 我還是非常討厭去想到這件事
也很鴕鳥心態的
跟自己說 那是很久以後的事
多久?
再問下去 我就陷入極端的害怕當中了

不知道是什麼原因讓我特別害怕死亡
甚至是有關一切死的東西
對於食物 如果我看到他死掉的樣子
我再愛吃都吃不下
所以很多食物看得到全部形體的
會讓我想到他生前樣子的
我吃不下

國中還高中的時候
看了一本書 前世今生
我一個月沒睡好覺
她彷彿一直提醒我
人終有終了的一天
然後再生再死
永遠的循環著
我沒辦法去面對
因而史上最久的失眠
直到我逼自己不能再去想

我實在沒辦法去想像
不 光用想的
就可以讓我全身顫慄
有一天面對人生剩多少日子
數著離世的日子而活
那會是怎麼樣

我真是太膽小了
膽小到我每天我只想看著光明面而活
膽小到每天我只想著生的喜悅
不願也不敢去想死有一天的降臨

人家說越來越大
面對的死亡越來越多
一想到我要一步一步面對老年
親人有一天終究要離開
我不知道我需要多久
多大的智慧
有一天終能如莊子笑看一切
不是假裝
來自豁然

一旦你從生的喜悅降下
沒有人可逃過死的手中
我知道!!!
我知道從活的那天就開始奔向死亡
沒有人逃得過
我也會有那麼一天

當人在一帆風順
萬事如意
萬貫家產在手
事業得意的時候

沒人在乎身體與信仰
甚至充滿鄙棄與嘲笑
一旦身體不再
才發現沒有信仰是多麼可怕的事
當一切以你為中心的身體突然被棄你
才發現什麼叫做錢財乃身外之物
這句話從沒變過 變的是你的心
才知道所生活在物質的一切都是虛幻
心靈是最初也最可貴
不到失去不會大徹大悟這句話

說一句坦白的
失去過的人尚且會迷失而忘記
何況是在順風裡順的忘記世界還有很多痛苦的人呢?
我們不應該讓自己為別人的事陷入悲傷當中
或許這理論是對的
但與其要做這樣冷血的人
我寧可每天悲傷
因為記住這樣的悲傷
所以每天提醒自己即使多活一天
也該為此喝采
人生追求物質是必然且必須
但永不讓物質凌駕過心靈

我還是無法看透這樣的悲傷
也還暫時沒辦法像垂垂欲墜的老人家
笑談自己活夠了可以走了
我還是總是為死別悲傷

我想像我這樣的人
真的不適合討論死別
也不適合寫這樣的文章
這只是一篇
我太難過需要發洩的文章
好讓我可以今天不用失眠