兔˙兔˙打˙ㄏㄢ˙˙˙

一直覺得自己是靠幸運走到這個歲數的
幸運的遇到身邊都是好人
幸運的走對要走的方向

剛進大學的時候
小六的爸爸看了我的名字說
這是要從商的命格
怎麼跑來學教育
但是當時我沒有聽進去
因為我在這塊領域過得很快樂
我想除了教育我找不到更適合我的了

所以實習的時候
我可以說雖然校長很機車
但是主任們對我的肯定
實習夥伴之間濃厚的感情
讓我覺得實習每天都好像在天堂
我想當老師
我這樣告訴自己
因為我想要呆在這樣的環境

雖然我的心裡總是有個聲音說
老師這樣穩定不變動的工作
真的是你要的嘛?
但那樣的聲音很小 小到我總是忘了他的存在
我知道我喜歡教書
但我知道我更喜歡嘗試新的東西
我知道我對於做同樣的事久了就會膩
但我想教書因為遇到的是人
所以內容就算一樣
也一定會有所變化的

第一次沒考上
那時候的我只想趁年輕出國去多學習
我體會到讀師範學院的膽小
你給自己設了圈圈
你沒有去飛
你像小小的青蛙看著天
以為那輪明月是自己想要到的地方
我應該去看看還有什麼是我能做的
難道只是老師嘛?
難道讀師範學院除了老師什麼都不能做嗎?
媽媽答應讓我出國唸書
我可以做自己想要做的了

可是我看到自己的自私
我知道自己出國後媽媽的擔子會有多麼重
我最親愛的室友兩個都考上了
我知道媽媽暗地希望的是什麼
我的翅膀沒辦法這樣無所忌憚的展翅高飛
我想再試一次看看吧
實習的時候並沒有花時間唸書但是差一點就可以考上了
告訴自己考上不難啊
因此想給自己一次機會
最大的是希望讓媽媽放心
可是我始終掙扎

一個沒考上的人老是想
真的當小學老師是我想要的嘛?
我只是喜歡考上了這樣的感覺
因為那很難考
因為這是一份大家公認的好職業
我真的要的是當一個老師嘛?

如果去問人家
大概人家會笑你神經病吧
老師這麼難考，你連考都考不上
居然在煩惱這個，你先考到再煩惱吧

可是我沒辦法
去全力衝刺自己不確定要不要的東西
在國小教書這段期間
和小朋友的相處讓我覺得我應該當個老師
我想去幫助貧困缺乏愛的小孩
我喜歡這樣的環境
天生矛盾的個性就這樣互相消長著
再加上
身邊的朋友很多都當老師了
可是我並沒有從他們身上看到
真正的快樂
有時候是像機器人那樣，做著一層不變的生活
當我利用近考期的那三四個月的時間準備考試的時候
我總是面臨這樣的掙扎－
喜歡單純快樂的環境
卻討厭被穩定給綁住
和我一起準備的他不同
他知道那就是他的夢想
我們念書時
他比我衝一百倍
我羨慕他
我沒有這樣的動力
因此他可以不厭其煩的一唸再唸
而我卻常是一邊唸，一邊患得患失

我的心情就像魚與熊掌，你知道不可兼得
不知道這樣是樂觀還是不積極
我心想看老天要我得到哪個就哪個吧
於是唸書盡力唸，雖然我痛恨台灣這樣遴選老師的方法
要當一個老師居然是筆紙上的考卷要考最高分
然後再表演一場最完美的戲給台下的評審看

從國中就是這樣吧，厭惡自己當考試的機器
甚至公然發表引起老師之間的軒然大波
可是又無能為力的妥協這一切

實習的時候，主任們肯定我，因為我把差事當做學習
兩個實習老師帶童軍團很苦，我卻高興我有這樣的機會
布置全校英語教育環境，我看著全校都佈滿自己的設計，暗自得意
因為學過心輔必須輔導學生，我又多賺了一次機會
我不知道當機會就在你面前時候，你有什麼理由把他推掉？
可是因為實習愛做事，不唸書我考不上
我告訴自己至少這年的收穫滿滿

教書的時候，我努力的讓孩子們
把對英語的討厭，慢慢轉為喜歡
我了解不敢開口的痛苦，更耐心等待他們願意開口
驕傲的我讓他知道他的不足
自卑的我要讓他知道它能做的遠比自己想像的多
野蠻的孩子我要用柔軟感化他

如果說在教書這件事上，我絕對不敢說我教得好
如果在教”心”這件事上，我認為我無愧自己的心
教師所與眾不同的，就是解惑而已。
但我依然在筆試中慘敗
會對自己失望
但我知道我的長處不是在一百個人的考試中
當最厲害的那一個
但我知道一百個小朋友裡面
我至少可以溫暖一顆很寂寞的心

這次的考試不但沒考上還比上次差
我無話可說，畢竟我的用功絕對比不上那些上榜的人
一直就不是，可以為讀書拼了命的那種個性
放榜那天恰恰好是我的生日
早上把淚擦擦 當告訴媽媽我不再考的時候
有的不是無力，是一種解脫的感覺
那天下午我看到到美國當華文教師的訊息
我心裡有個很強烈的聲音告訴我
這就是了
天要讓我看見這條路
所以關上了那道門

於是那天開始等待
當中我還是去做自己想做的
我擔任了編輯
知道書怎麼做出來的
我擔任了想了很久的導師
我真的有了一群屬於我的孩子
我很高興直到現在他們沒有忘了我
我擔任了國中補習班的老師
甚至為教材錄影，以前補習的時候覺得這樣好酷的工作
原來我也有機會做
我做了很多以前沒有想到的
也是因為沒有想到
因為不給自己設限
所以才能去做這些事情

我想到我才剛高中畢業的時候
可以一天跑三家公司去應徵
什麼都不會
看到辦公室行政助理
高興的跑去應徵
跟兩個大人坐在那裡一起面試
當主考官問我會不會OFFICE
那時候電腦不流行
我根本沒聽過
很誠實說不會 又加了一句但我願意學
結果面試的小姐也是笑著跟我說
我很希望能夠錄用妳 不過我不能做決定
如果有錄取再通知妳囉

還不只這樣
居然還跑去應徵襄理秘書
我夢想中的秘書就是手腳很快
不停接電話然後辦事能強那樣
記得我面試的襄理問了我很多問題
後來他很禮貌的對我笑笑說如果有錄取再通知我
那個笑很有深意 不是惡意的那種
我離開的時候記得他的笑記得很深

多年後，我知道
他們的笑裡面都有一點取笑
但也都有一點讚賞吧
面對一個不知天高地厚就跑來應徵這個職務的小孩子
如果我在三四十歲遇到她 我應該也想笑吧
沒有二十歲，卻自以為假裝二十歲的神不知鬼不覺
什麼都不會，卻說我很願意學
在一個社會打滾多年的人看來
我就像作弊破綻百出的學生
像我當老師的時候一眼就可以看出這孩子是不是作弊
卻不願拆穿他那樣
我想到當初連OFFICE都不知道
就想鑽個地洞躲進去
但我不想抹掉那樣的回憶
很青澀很笨
卻也讓我的人生有那麼一點可以回憶的故事
至少不是白白的過了

那些過去後
我來到這裡
想到那時候的自己
夢想那麼大
能力那麼小
確有著無限的希望
人反而是長大了
心卻縮小了

期盼了很久到了這裡
沒有很不可思議的感覺，但不是不希罕
沒有不適應的感覺，也不是說我適應得多好
只是沒有那種 ”天哪呆不下去的感覺 ”
記得剛到這裡總被美國人問一句話
這裡和台灣最大不同是什麼？
我每每啞口無言
是啊是什麼呢？
就是不一樣的國家風景不一樣
人講的話不一樣
除了這樣，我說不出什麼很厲害的話
其實兩個月後，當我靜心思考
不同的地方多到我沒辦法一一說出
我本來就不是很一個organized的人
但我會突然想到，一點一點告訴他們
如果叫我寫一篇：美國和台灣文化的不同
這樣的報告，我鐵定讓你失望
我還是比較喜歡，一邊跟我家的媽媽聊天，一邊敘說著不同

出國前很多很多的煩惱
到了這裡卻很自然的解決了
我知道我背後有一隻手，他是萬物之主
他在我背後給我力量
我甚至深深的相信，把我帶到這裡是他的旨意
就像地球萬物的一切冥冥之中自有安排
我沒有計畫過自己的人生要怎麼走
但卻走的就像是我渴切的那般

連現在，我那小時候做的小小夢想
我沒有再去想過的夢想
主都惦記著，都要幫我實現
讓我憶起了小六爸爸說的那段回憶
會不會我走啊走，還是走到這條路
誰說教育跟商沒有關係
我不是沒有夢想，但看似不執著，是因為相信祂的安排
因為奇蹟一再發生在我身上
對未來我沒有擔憂，只有大步的往前邁進
對於即將挑戰的新任務，不只教書這項任務
讓我感覺生命即將重活一般
如果你說天為每一個人都鋪好了一條路
我絕對相信，有的人只是不夠幸運去看見
而渾渾噩噩，怨天怨地的過了這一生
而以為老天對他特別的薄
事實上
我從沒見過一個懷著恩典過生活的人，卻不快樂的。
我也沒見過一個快樂的人，卻沒有感恩的心的。

謝謝這一切的美妙，謝謝這一切的安排
謝謝家人的支持和他的陪伴，謝謝朋友不間斷的鼓勵和問候
靜心回想走過來的一切，只體會到凡走過都不冤枉
凡事的磨難都有他的意義，凡事的喜悅都有他的鼓舞

深深相信自己幸運的人，是沒有理由不幸運的。
深深相信自己不信的人，是沒有權利獲得幸福的。